（画像は記事の内容とはあまり関係ありません。）

少しずつ、自分のことも書いていきます。

自分は、見かけによらず、アウトドア派です。基本、一人で行動することが好きで、旅行なども、一人でどんどん行ってしまいます。

（何じゃこりゃあ）

ごはんまで行きつくのに、苦労しました。取り皿が付随するのも納得（笑）

今年に入って、大好きな野球観戦にも行けず、ストレスのはけ口がなかったことは否めません。少なからず、影響もあったと思います。

コロナウイルスって怖い。人から笑顔を奪い、あたりまえだった日常すら奪っていきます。テレビを見てても、見識がありそうな著名人からもゆとりを奪っているように見受けます。

私が、精神障害のグレーの診断を受けたのは、6年ほど前でしょうか。一年間、引きこもり生活を送り、社会復帰したのが5年ほど前。

少しずつ、少しずつ、自分のペースで働き始め、今の会社に入社したのが、4年半前。

いい意味でゆとりを持って働けてきた弊社も、特にコロナの感染拡大以降は、ゆとりを失っているように思います。

そこに加えての外出できない、どこにも行けないストレスに、さいなまれてしまい、引きこもり状態です。

今までは、仕事に行けない、と、自分を責めてきました。家族の喚き声も自分を責めているようにしか聞けなくなっていました。

でも、それは新型コロナの思うつぼです。

行ける状態に、粛々と戻していくしかないです。

少しずつ、やっていくしかないです。

その積み重ねが前に進む、活力になると思います。

今は、行けないんじゃなくて、行かないことにしました。

ストレス状態が強く、会社に行くことに不安が強いからです。

精神障害の特性は、ストレスがかかったり、自分の苦手な状況を余儀なくされると、先鋭化します。

時間はかかるかもしれませんが、今は焦らず。心を休める時期だと思い極めました。

インチュニブと、アルコール同時に飲んだら、どうなるか試してみました。

ふらふらしたけど、大丈夫でした。

満天星。

最近、憂鬱で、仕事に行けません。

相変わらず、親はキーキーキーキーうるさい。

ほんとうに何を言っているのかわからない。

スゲーイライラする。果てしなくムカつく。

ストレスの大元凶です。

まったく話が通じません。

活力がないこと。

現在、欠勤を続けているので、収入がありません。有給も使い果たしました。出勤率の関係で、新しい有給も付与されませんでした。

収入ゼロです。

今月も、契約通りにシフトは組まれています。でも、出勤できていません。

職業センターのＡさんと相談して、出勤するために、やってみたことです。

①まず、朝にやることを前倒しして、前日のうちにできることは前日のうちにやることを試しました。

②次に、私は、ブログを３件やっており、ＳＮＳにも複数参加しており、チェックや更新を、朝の出勤前の時間にやっていたのですが、それをやめようとしました。

③私には、一日中、チャンネル権がありません。というのは、うちの両親は、すでに定年退職で、家にいるため、特に、父親が、一日中、テレビを見ています。そして、夜は、出勤の支度のため、早く寝たいためです。朝の限られた時間しかありません。でも、それをやめようとしました。

結論、できたのは、①だけです。

②に関しては、ひとりの時にゆっくり見たいのです。パソコンは一台しかありません。ひとりの時間に自由にやりたいんです。何が嫌かというと、私のｂｌｏｇや、ＳＮＳを、のぞかれることです。ただし、ブログの更新に関しては、空いた時間に、まとめての予約投稿をしています。

③に関しても、やっぱりできませんでした。ほんとうに朝しか、時間がないのです。その朝の時間すら、侵害されつつあります。

家族と生活していると、何かしら我慢をしています。

勝手なことを言っているのはわかっています。でも、そういうことが気になって、気が散ってしまうのです。

どうしたらいいでしょうか。

それらを乗り越えて、ブログのことは頭から外し、ドラマも見ずに、弁当の支度だけして、朝食だけ作って、家を出たとしても、駅まで行くのがやっとです。

その先に踏み出す、気力というか、活力がないのです。これが何なのか？自分でもわからないのです。

皆さん、逃げだとか、甘えだとかいうのです。行くべきだとか、そんなこと言ってる場合じゃないとかいうのです。

それは、なにに対して、甘えで逃げなのでしょうか？普通じゃないということですか？べきって何ですか？押し付けの上から目線。

私は、今まで30年以上、絶対に向いていない、接客業や飲食業に就業しては、自分には乗り越えられない大変な場面にぶつかってはとん挫した。

趣味のなかで、いちばん熱を入れてきた、スポーツダンス競技会も、ある一定水準以上のところ、いちばん上のクラスの一歩前までは行けたけど、その先の高い壁にぶつかって、跳ね返された。

恋愛も、本当に好きな人には、バイ菌でもあるかのような手ひどい扱いを受け、職場で言いふらされ、会社にいられなくなり、ぶっちゃけ、ぶっこ〇してやりたいくらいの憎しみを抱いたこともあります。

自分は、やっかいな負けず嫌い、です。自分の中で、やらなきゃいけないことをできなくても、他人に指摘されることがすっごく嫌なんです。他人ができることが、自分はできないことを肯んじ得ない。

上記に挙げた、仕事に行けない理由は、3つとも、駄々っ子のいいわけみたいな言い分で、自分でも、勝手なこと言ってるなあとか、情けないなあと思います。

凄く、自分を肯定できないです。毎日、シフトどおりに出勤できない自分。生きていても何も生み出せない自分、

生きている意味あるんでしょうか？

いま、自分の中では、自分のありたい自分をはるかに下回っています。

一日一歩、進んで積み重ねていく。そのことが生きる自信、意味を見出していけるのか、自分にはわからないんです。

今までのうん十年もの人生の中、勝ち負けにこだわって、普通以上、平均以上になりたいと悪あがきをして、一足飛びに都に越そうとしてはズッコケて、心を骨折して挫折し、何も積み上げてこれなかったツケは、果てしなく重いのです。

すいません。編集した部分が、反映されていなかったので、再度、投稿しなおしました。