活力がないこと。

現在、欠勤を続けているので、収入がありません。有給も使い果たしました。出勤率の関係で、新しい有給も付与されませんでした。

収入ゼロです。

今月も、契約通りにシフトは組まれています。でも、出勤できていません。

職業センターのＡさんと相談して、出勤するために、やってみたことです。

①まず、朝にやることを前倒しして、前日のうちにできることは前日のうちにやることを試しました。

②次に、私は、ブログを３件やっており、ＳＮＳにも複数参加しており、チェックや更新を、朝の出勤前の時間にやっていたのですが、それをやめようとしました。

③私には、一日中、チャンネル権がありません。というのは、うちの両親は、すでに定年退職で、家にいるため、特に、父親が、一日中、テレビを見ています。そして、夜は、出勤の支度のため、早く寝たいためです。朝の限られた時間しかありません。でも、それをやめようとしました。

結論、できたのは、①だけです。

②に関しては、ひとりの時にゆっくり見たいのです。パソコンは一台しかありません。ひとりの時間に自由にやりたいんです。何が嫌かというと、私のｂｌｏｇや、ＳＮＳを、のぞかれることです。ただし、ブログの更新に関しては、空いた時間に、まとめての予約投稿をしています。

③に関しても、やっぱりできませんでした。ほんとうに朝しか、時間がないのです。その朝の時間すら、侵害されつつあります。

家族と生活していると、何かしら我慢をしています。

勝手なことを言っているのはわかっています。でも、そういうことが気になって、気が散ってしまうのです。

どうしたらいいでしょうか。

それらを乗り越えて、ブログのことは頭から外し、ドラマも見ずに、弁当の支度だけして、朝食だけ作って、家を出たとしても、駅まで行くのがやっとです。

その先に踏み出す、気力というか、活力がないのです。これが何なのか？自分でもわからないのです。

皆さん、逃げだとか、甘えだとかいうのです。行くべきだとか、そんなこと言ってる場合じゃないとかいうのです。

それは、なにに対して、甘えで逃げなのでしょうか？普通じゃないということですか？べきって何ですか？押し付けの上から目線。

私は、今まで30年以上、絶対に向いていない、接客業や飲食業に就業しては、自分には乗り越えられない大変な場面にぶつかってはとん挫した。

趣味のなかで、いちばん熱を入れてきた、スポーツダンス競技会も、ある一定水準以上のところ、いちばん上のクラスの一歩前までは行けたけど、その先の高い壁にぶつかって、跳ね返された。

恋愛も、本当に好きな人には、バイ菌でもあるかのような手ひどい扱いを受け、職場で言いふらされ、会社にいられなくなり、ぶっちゃけ、ぶっこ〇してやりたいくらいの憎しみを抱いたこともあります。

自分は、やっかいな負けず嫌い、です。自分の中で、やらなきゃいけないことをできなくても、他人に指摘されることがすっごく嫌なんです。他人ができることが、自分はできないことを肯んじ得ない。

上記に挙げた、仕事に行けない理由は、3つとも、駄々っ子のいいわけみたいな言い分で、自分でも、勝手なこと言ってるなあとか、情けないなあと思います。

凄く、自分を肯定できないです。毎日、シフトどおりに出勤できない自分。生きていても何も生み出せない自分、

生きている意味あるんでしょうか？

いま、自分の中では、自分のありたい自分をはるかに下回っています。

一日一歩、進んで積み重ねていく。そのことが生きる自信、意味を見出していけるのか、自分にはわからないんです。

今までのうん十年もの人生の中、勝ち負けにこだわって、普通以上、平均以上になりたいと悪あがきをして、一足飛びに都に越そうとしてはズッコケて、心を骨折して挫折し、何も積み上げてこれなかったツケは、果てしなく重いのです。

すいません。編集した部分が、反映されていなかったので、再度、投稿しなおしました。