覚えていることだけ書き出してみる。

①子供のころから忘れ物が多かった。宿題も忘れたり。段取りが悪く、間際になって慌てる。

自分が、子供のころは、体罰は普通にあったので、よくビンタをされたもんだ。小学校２年生の時から毎年、年に数回ずつ、ビンタをされた。

②遅刻が多い。

私の中学は、家から徒歩５分だったが、それでも遅刻が多かった。

中一の時の担任は、女性の教師だったが、三者面談で、「あまりにも家が近くて油断しちゃうのかしら？」と首をかしげていたのが、印象に残っている。

二年生に上がってからの担任が、男性教師で、元機動隊の強者だったが、自分には、優しく目をかけてくれた。自然と遅刻も収まった感じだ。

しかし、林間学校でやらかす。前日までに体育館に、荷物を準備しておく、ということを回覧されていたのに、すっかり忘れていた。

運動会の練習の時に、整列からはみ出してしまい、竹刀を持ち歩いている男性教諭に、「列に戻れ！」と、蹴りを入れられたことも覚えている。

所属していた野球部では、遅刻をすると、金属バットのグリップエンドで、ち・こ・く・を・す・る・な、と殴られた。ケツバットも日常茶飯事。あとバットを足の間に挟んでの正座。地味に痛い。

その厳しかった先輩たちの代だけ、けっこう強かった。うちらの一年後輩も強かった。

③空気が読めない。周囲の会話に入って行けない。

小学校も低学年のうちは、ほとんど特定の友達しかいなかった。当時、近所の上級生の子たちと、集団登校していたので、上級生の子たちと遊ぶことが多かった。５年生、６年生になるまで、その傾向は続く。

高学年になってから、決まった友人はできたけど、授業中に、カードゲームのカードいじっていて、怒られたり、友達と喧嘩して泣き出したり。。。

中学校でも、練習中に先輩にタメ口を聞いてしまい、殴られたりした。練習もよくさぼった。上級生になってからも、練習が休みの日に、学校に行ってしまったり、忘れ物もよくあった。

空気が読めない、周囲から浮いていると感じたのは、大人になってからのほうが特によくある。

仕事で、「なんで今、それをやっているの？」とか、「それやっとけって言ったよな？まだやってないの？」ということがよくあった。

共通項として、最初は、比較的、覚えることも早く順調だが、だんだん難しいことを要求されると、ついていけなくなる。

マルチタスク、決まったルーティン外のことができない。

臨機応変の対応が求められる、飲食の仕事につくことがおおかったので、地獄だった。

レジで、５千円と１万円札を間違えて渡してしまう、レジ閉めで、紙幣だけ入金してしまい、小銭をごっそり入金し忘れる、警報機の解除の手順が分からなくなり、警備会社に何回も発報してしまう、など、やらかしたことは数知れない。

お客さんや、ほかのスタッフとトラブルを起こすこともしょっちゅう。仕事中に、職場放棄して飛び出してしまったことが二回もある。

いまでも、満席の店内で一人でパニックって、誰にも助けてもらえなかったり、厨房のオーダーが入る、ピピッっという音にうなされる。悪夢を見ることがあるくらい。

人間関係のしくじりは、肺腑をえぐられる思いがするので、思い出したくもない。

複数のやらなければならないことがあると、優先順位がつけられず、段取りができない。

そのため、あれもこれも手を付けてしまい、何も進んでいないことに発狂する。

現在、いちばん困っているのは、朝の出勤準備だ。

そのために、契約解除になってしまった。

せっかく、自分の適性に合った、しかも大企業で、福利厚生もしっかりしている職場に入れたのに、残念でならない。

自分は、自分の特性に気づくのが遅すぎた。大人の発達障害というのが、社会的に認知され始めたのが、ごく最近のことだからだ。

それまでは、「こいつは、仕事ができない。何をやらせても遅い。なんでこんなこともできないの？」とバカにされ続けて生きてきた。

もっと早く認知されていれば、もしかすると、小学校6年の時、授業中に、友達にいたずらをされ、泣きじゃくりながら、友達を罵ったときに、教師が気づいてくれたかもしれない。

せめて、これから先、何年あるかわからないが、こういう感情からは無縁のところで生きていきたい。

そのために、心療内科にもいく。支援センターのカウンセラーにも相談する。飲みたくない薬も飲む。飲みたい酒は飲めない（笑）

ＮＨＫのスペシャルドラマ「こもりびと」の感想。

松山ケンイチって、ほんと、演技上手いね。

今回は、ほかの役者さんたちも、みんな素晴らしかった。

とくに、主人公である、雅夫役の松山ケンイチと、姪の美咲役の女優さん。見たことあるけど、名前は存じ上げない。

父親役の武田鉄矢さんの言葉は、子供のころから、父親に言われ続けてきたことです。

「お前は、将来ルンペン」「お前なんか、さっさと死ねばよかった」「お前は駅の高架下から拾われてきた」

痛いほど、親の期待に応えられていないことはわかる。わかっているけど、どうにもならない、現実との乖離・・・。「学校に行け」「仕事やめるな」「正社員になれ」・・・。

今の親は、子供に手を上げない、らしい。結婚もしたことないし、子供もいない、私にはわかりません。

自分は、30歳を過ぎるまで、父親と、まともに口を利くこともできませんでした。

父は、柔道の有段者。

殴られて、け飛ばされて、投げ飛ばされてきたから、言葉の暴力と両面で、支配されてきた。

今でも、当たり障りのない、意味のないやり取りしかありません。

ドラマを見ていて、父親役のセリフが、次々と心に突き刺さってきて、痛くて、まともに見ていることができなかった。全部、言われたことのあるセリフ。
次々、短剣のように突き刺さってくる

救われたのは、姪の美咲の叔父へのやさしさ。

美咲のやさしさに救われた。美咲のやさしい語りかけがあって、それと、余命の迫った父親の変化もあって、初めて、父親のほうから歩み寄ろうとした。

秀逸なドラマだったと思います。久しぶりに涙しました。

後半は、美咲のセリフに、「カチナシオ」雅夫のセリフに、涙が止まらなくなった。

3回見たけど、3回とも涙腺崩壊だ。

今の世の中、優しくて素直で純粋な人ほど、本来の自分を隠さないと生きていけない、我を通そうものなら、つまはじきにされる。蹴っ飛ばされる。
周囲の信じていた人たち、身近な家族にすら、「ハラスメント」を受ける世の中。

立ち止まることも許されない。ぐるぐる、ごうごうと、ものすごい速さで歩かされて、息を継ぐこともできない。立ち止まって、考えることすら許されない。

「ほんとうに、自分は正しいのだろうか。自分らしく生きているのだろうか。」

疑問を抱くことすら許されていない。

とにかく、あわただしく忙しい。ついていけなくなる。

一度、立ち止まったら、そこからははじかれる、戻れる居場所はない。

「生きていてくれるだけでいい」

ほんとうにそうだろうか。

ハラスメントだらけで、誰もそれを疑問に思わずに、受け入れざるを得なくなっている世の中に、ただ、生きているだけでいいなんて、通用するだろうか。

こんな疑問を感じる、自分は、社会からはじかれるのです。

ドラマは父親が亡くなり、自ら、喪主を名乗り出た主人公、葬儀が始まっても、なかなか部屋から出ることができず、美咲からの電話にも出ることができず。

葬儀が終わりかけたころにようやく参列、かろうじて弔辞だけを読み上げて、終わります。

最近の安っぽい、バーゲンセールみたいな、父の死をきっかけに立ち直る、みたいな、安易な結末ではありません。わずかに希望は持たせているけれど。

そのわずかな希望を見出しても、見えてきた光にすがることに、示された光が、その人にそぐうものなのかは、甚だ、疑問だと思うのです。

じぶんは、そもそも何のために働いてきたのだろうか・・・。

ずっと、じぶんにはぜったいに向いていない仕事ばかりしてきて、それなりに楽しかったこともあるけど、何かをやり遂げたことってなにもない。

じぶんには、なにもない。

男として世に産まれて、なにもなさずに、ただ、ぼーーーーっと生きているだけで、なにもうまくいかない。

今の職場でようやく、今までにないくらい、長く働くことはできてきた。
でも、それもまもなくおしまい。

いままで、何もかもすべて自分から手放してきました。壊してきました。

仕事、恋愛、趣味、仲間・・・。

ぼくには何もない。

しくじりから学んで何かを残していける人はいいけど、自分には何もない。

努力が足りないからだっていうけど、何を努力をすればいいのか、自分にはわからない。